Sindrom najstarije kćeri: Zašto uvijek brinete o svima, a sebe stavljate na posljednje mjesto?

Biti najstarija kći u obitelji često znači preuzeti ulogu koju nitko nije službeno dodijelio, ali se s vremenom počinje podrazumijevati.

Čuvanje mlađe braće i sestara, pomaganje roditeljima, smirivanje obiteljskih svađa i briga o svemu i svima, neke djevojčice vrlo rano nauče biti one na koje se uvijek može računati.

Upravo iz takvog obrasca nastao je izraz "sindrom najstarije kćeri". Važno je, međutim, naglasiti da to nije službena dijagnoza niti poremećaj mentalnog zdravlja. Riječ je o izrazu kojim se opisuju određeni obrasci ponašanja i osjećaji s kojima se neke najstarije kćeri mogu poistovjetiti.

Kada dijete prerano postane odraslo

Ako je djevojčica odmalena naviknuta pomagati roditeljima, brinuti se o mlađima ili smirivati napete situacije, može početi vjerovati da njezina vrijednost ovisi o tome koliko je korisna drugima.

To se posebno može razviti u obiteljima u kojima je roditelj preopterećen ili emocionalno nedostupan. Umjesto da ima prostor jednostavno biti dijete, djevojčica može preuzeti dio odgovornosti koji joj zapravo ne pripada.

S vremenom se takav način funkcioniranja može prenijeti i u odraslu dob.

"Mogu ja" postaje način života

Najstarija kći koja je godinama naviknuta biti oslonac drugima može teško prihvatiti da i sama ponekad treba pomoć.

Možda će prva ponuditi rješenje, preuzeti tuđi problem ili pokušati pomiriti ljude oko sebe. Često će više razmišljati o tome kako se osjećaju drugi nego o vlastitim osjećajima i potrebama.

Takav obrazac može se prepoznati kroz nekoliko ponašanja:

• teško izgovara "ne"

• osjeća krivnju kada nekoga odbije

• pokušava riješiti probleme drugih ljudi

• ima potrebu sve napraviti kako treba

• teško traži pomoć

 •osjeća da mora biti jaka čak i kada je iscrpljena

• teško prihvaća pohvale i brigu drugih

• sebi postavlja previsoke standarde.

Na prvi pogled, mnoge od ovih osobina mogu izgledati kao vrline. Problem nastaje kada briga za druge potpuno potisne vlastite potrebe.

Perfekcionizam često prati osjećaj odgovornosti

Ako je dijete naučilo da se od njega očekuju zrelost i odgovornost, moguće je da će kasnije razviti snažnu potrebu za kontrolom.

Pogreška tada nije samo pogreška. Ona može postati razlog za pretjeranu samokritiku i osjećaj da je trebalo učiniti više.

U odrasloj dobi to se može očitovati kroz stalnu potrebu za dokazivanjem, preuzimanje previše obveza i uvjerenje da će se sve raspasti ako osoba na trenutak prestane držati stvari pod kontrolom.

Nije sebično staviti sebe na prvo mjesto

Jedna od najvažnijih stvari za osobe koje se prepoznaju u ovom obrascu jest naučiti da njihove potrebe nisu manje važne od potreba drugih.

To može početi sasvim malim koracima. Umjesto automatskog pristajanja na svaku molbu, zastanite i razmislite imate li doista vremena i energije. Ne morate uvijek odmah ponuditi rješenje niti preuzeti svaki tuđi problem.

Jednako je važno naučiti prihvatiti kompliment, pomoć ili pažnju bez osjećaja da to morate odmah uzvratiti.

Granice ne znače da vam nije stalo

Postavljanje granica ponekad može biti posebno teško osobama koje su naviknule svoju vrijednost dokazivati pomaganjem drugima.

Ipak, reći da nešto ne možete, da vam je potreban odmor ili da ne prihvaćate određeno ponašanje ne znači da ste loša kći, sestra, partnerica ili prijateljica.

Zdravi odnosi podrazumijevaju da postoji prostor i za vaše vrijeme, energiju i potrebe. Ako netko stalno očekuje da budete dostupni, a pritom ne poštuje vaše granice, sasvim je opravdano preispitati takav odnos.

Ne morate uvijek biti najjača osoba u prostoriji

Najstarija kći može godinama imati osjećaj da mora biti ona koja zna što treba učiniti. No odrasla dob donosi mogućnost da se ta uloga promijeni.

Ne morate uvijek vi organizirati, popravljati, smirivati i spašavati. Ponekad je sasvim dovoljno priznati da ste umorni, da nešto ne znate ili da vam je potrebna pomoć, piše Žene.ba. 

Briga o sebi ne znači da ste prestali brinuti o drugima. Znači da ste napokon napravili mjesto i za sebe.