7 stvari koje seksualni terapeuti nikad ne bi napravili u spavaćoj sobi

Seksualni terapeuti stručnjaci su za najrazličitije teme "između plahti". Pomažu ljudima da se nose s niskim ili neusklađenim libidom, tjeskobom zbog izvedbe, osjećajem srama ili poteškoćama oko postizanja orgazma.

Pomažu i onima koji žele istražiti svoju seksualnost, maštarije, fetiše ili otvorene veze. No, jeste li se ikada zapitali što oni sami nikada ne bi učinili u spavaćoj sobi?

Nakon godina rada s parovima i pojedincima, nekoliko poznatih svjetskih seksualnih terapeuta otkrilo je vlastita pravila ponašanja kada je riječ o intimnosti.

I tu se krije mnogo mudrosti koju svatko od nas može primijeniti u životu.

1. Nikada ne bih isprobao nešto novo bez pristanka partnera

Seksualni terapeut Tom Murray, autor knjige “Making Nice With Naughty”, kaže da je jedno od njegovih osnovnih pravila: nikada ne eksperimentirati bez razgovora i jasnog pristanka partnera.

"Intimni odnosi nude beskrajne mogućnosti za radost, zadovoljstvo i povezanost. No, istraživanje novih teritorija bez međusobnog pristanka može uzrokovati nelagodu, narušiti povjerenje, pa čak donijeti i fizičku ili emocionalnu bol" – objašnjava i dodaje da razgovor o željama i granicama gradi poštovanje, sigurnost i dodatno pojačava iščekivanje i uzbuđenje.

2. Nikada ne bih lažirao orgazam

Terapeutkinja Mary Hellstrom smatra da je lažiranje orgazma jedna od najgorih navika koje žene mogu imati.

"Naša je kultura opsjednuta rezultatom, čak i kad je riječ o seksu. Neka od najboljih iskustava u mom životu nisu uključivala vrhunac" – kaže Hellstrom.

Za nju je to osobna granica koja ima dublje značenje.

"Ne glumiti orgazam pomaže mi da se fokusiram na užitak, a ne na očekivanje da ‘dobar seks‘ mora završiti vatrometom. Manje pritiska znači i više zabave" – tvrdi ona.

3. Ne kontroliram partnerove seksualne maštarije

Seksualna terapeutkinja Nazanin Moali, voditeljica podcasta "Sexology", kaže da ne pokušava kontrolirati partnerove maštarije – niti se zbog njih osjeća ugroženo.

"Fantazije su prirodan dio naše seksualnosti. One ne znače nužno da ih želimo ostvariti" – objašnjava.

Na ono što nas uzbuđuje utječu stres, okolina, djetinjstvo i životne faze. Fantazije koje ne uključuju partnera nisu izdaja, već odraz složenosti našeg unutarnjeg svijeta. Prihvaćanje vlastitih i tuđih želja jača intimnost.

4. Nikada ne bih posramila partnera zbog onoga što ga uzbuđuje

"U svijetu seksualne terapije postoji izreka: ne kvari nečiji užitak svojim zgražanjem" – kaže terapeutkinja Incia A. Rashid, upozoravajući koliko su osjetljive teme želja i seksualno izražavanje.

Sram uništava osjećaj sigurnosti. To se odnosi na sve aspekte intimnosti; od načina na koji se osoba predstavlja partneru do prijedloga što bi voljela isprobati.

Dodaje i da su mnoge žene posramljene zbog sitnica: načina na koji uređuju intimne dijelove ili kakvo donje rublje nose, a zbog toga, kaže, ne možete doživjeti pravu seksualnu slobodu.

5. Ne posramljujem ni sebe ako mi misli odlutaju tijekom seksa

Hellstrom priznaje da joj se tijekom seksa ponekad dogodi da joj misli odlutaju i da u tome nema ništa loše.

"Biti potpuno prisutan je divno, ali jednako je prirodno da um ponekad odluta. Seks je prostor između stvarnog i maštovitog" – kaže. Umjesto da se kritizira, dopušta si da istraži te misli i lagano se vrati u trenutak kad osjeti potrebu.

6. Ne krivim sebe ako partner ima problema s erekcijom

Moali upozorava da mnoge žene i muškarci prebrzo preuzmu krivnju kad partner doživi erektilne poteškoće.

"To nije odraz privlačnosti ni kemije, često je riječ o stresu, umoru ili fiziološkom problemu" – objašnjava.

Umjesto da se povučemo ili šutimo, Moali predlaže empatiju.

"Pitajte partnera: Kako ti mogu pomoći upravo sada? Stvaranje podržavajućeg okruženja najbolji je lijek" – dodaje.

7. Ne izbjegavam neugodne razgovore o seksu

Terapeutkinja Janet Brito, osnivačica škole "The Sexual Health", vjeruje da je otvorena komunikacija temelj zadovoljavajućeg seksualnog života.

"Važno je razgovarati o onome što donosi užitak i o preprekama koje stoje na putu. Iskreno, suosjećajno i bez kritike. Fokusiram se na izražavanje potreba i želja kroz nježnost, dodir i afirmaciju. To stvara pozitivni krug povezanosti i produbljuje seksualnu bliskost" – rekla je i dodala kako njezin cilj nije analizirati, već potaknuti toplinu i razumijevanje.

Ovih sedam pravila ne odnosi se samo na seks, nego i na sve bliske odnose. U središtu svega su poštovanje, otvorenost i komunikacija, piše Živim.

Kada se osjećamo sigurno, cijenjeno i slobodno, strast dolazi sama od sebe.